des blagues et du flood

aller vu queje sort plein de blagues super nul, voila un topic qui serat consacrer a ces blagues totalement nul que je connais ou que je trouve un peu partout, et mettez vous aussi toutes vos blagues...amusez vous ^^

C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit:
"Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité".
Et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte.
Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage.
Le gars se dit en voyant ça:
"Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte"
Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet.
Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre.
Le gars se dit : "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte".
Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits.
Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger".
Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.
"Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte.
Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle :
"Allez la dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête!!

ptdr !!! Elle est super bonne ~

merci ^^

voila de l'humour noir, celle la faut aimer le style, mdr!!!

Dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (généralement le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de croque-mort.
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait comme une vraie charge (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit Des temps. Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon.
Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du Conseil des sages et de l'église.
Mais voilà que la première victime qu'elle eut à traiter était un homme qui avait eu une grave maladie.
La gangrène l'avait en partie gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu'à la hauteur des cuisses.
La jeune fille examina la situation et mordit donc, avec tendresse et précaution, le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, que l'on passa de l'expression de croque-mort à celle de ...
Pompe funèbre...

haha bien marrante la premiere ouais

la deuxieme c'est .. un peu facile

lol, je sais ^^

Ca se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté .
La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:
- Si chacun de vous me donne 10 francs je suis prête à vous montrer mes mollets...
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous 10 balles de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute. et leur montre ses mollets ravissants.
La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance:
- Si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses...
Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun 100 francs de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.
Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit:
- Si chacun de vous me donne 100 francs de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...
Naturellement, tous les trois lui donnent 100 francs de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit:
- C'est là!

je continu:

1. M.Martin rentre chez lui, et se met a hurler contre sa femme qui est au lit avec un clochard:
- Tu es tomber bien bas ma pauvre vielle!
- Ben quoi, il a sonner a la porte et ma demander:
- Madame, avez-vous quelque chose dont votre marie ne se sert plus?

2.une bonne soeur frappe a la porte d'une maison. Un jeune homme ouvra la porte. La bonne soeur demande alors:
- Bonjour, mon fils, a tu quelque chose de vieux, dont vous n'avez plus l'utiliter, pour notre asile de veille personne?
- Oui bien sur attendez.
- Dieu vous benisse.
L'homme rentre et revien quelques instans apres:
- Tenez voila ma grand-mere.

3. 1 avion se crashe sur une île déserte. Il y a 15 survivants originaires de 5 pays différents avec comme représentants de chaque pays deux hommes et une femme. Ces 5 pays sont l'Espagne, la France, l'Allemagne la Grèce et la Grande-Bretagne. Six mois plus tard, les naufragés n'ont toujours pas été retrouvés et sont toujours sur l'île sauf que:
Un des Espagnols a tué l'autre et vit désormais avec l'Espagnole.
Les Français ont décidé de faire ménage à trois.
Les Allemands ont adopté le principe de la rotation : Hans les jours pairs et Frans les jours impairs.
Les Grecs vivent ensemble pendant que la Grecque s'occupe du ménage.
Et les Anglais attendent toujours d'être présentés...

4. 3 femmes meurent en même temps dans un accident et se retrouvent aux portes du paradis. St-Pierre est là pour les accueillir :
- Bonjour mesdames, ici au paradis nous avons seulement une règle, il ne faut jamais marcher sur un canard !

Il fait donc entrer les trois dames au paradis. Il y a des canards partout, c'est pratiquement impossible de se déplacer sans marcher sur un canard. Les trois femmes font extrêmement attention mais la première marche accidentellement sur un canard.
St-Pierre arrive aussitôt avec un homme horriblement laid et l'attache avec la femme et dit :
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à cet homme affreux pour l'éternité !

Les deux autres femmes ayant vu le tout se font encore plus prudentes. Cependant, la deuxième femme marche aussi accidentellement sur un canard. St-Pierre arrive avec un homme affreusement laid encore une fois, et les attache ensemble. Il dit :
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à cet homme affreux pour l'éternité !

La troisième femme ne veut jamais avoir à se retrouver dans une position aussi horrible. Elle réussit à tenir le coup pendant plus d'un mois quand soudain St-Pierre arrive avec le plus bel homme qu'elle n'a jamais vu, et les attache ensemble. Grand, musclé, bronzé, il était tout simplement parfait. La femme dit à l'homme :
- Je me demande bien ce que j'ai pu faire pour être attaché à vous pour l'éternité !
L'homme répond :
- Je ne sais pas pour vous, mais moi j'ai marché sur un canard !

tien c bizarre j'ai lu exactement les mm sur blinnit ......

lol

Mdr la blague des canards

fomblardo a écrit:

tien c bizarre j'ai lu exactement les mm sur blinnit ......

lol

il y en a qui vienne de la bas et d'autre qui vienne d'autre endroit ^^

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer (ça doit être Zoul ou l'équivalent de St Pierre), il se dit:
"Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
le gars: - Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
le gardien: - L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir.
Par exemple, vous aimez boire?
Le gars: - Bien sûr que j'aime l'alcool!
Le gardien: - Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis.
Vous fumez?
Le gars: - Oui je fume la cigarette.
Le gardien: - Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
Le gars: - ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
Le gardien: - Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis.
Vous aimez jouer? Le gars: - Oui j'aime jouer!
Le gardien: - Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
Le gars: - Ben, non.
Le gardien: - Oh , vous allez détester les vendredis...

voila la pack:

Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.

Quel est le plus petit paradis au monde ?
Le soutient-gorge, car il n'y a que deux saints.

Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.
Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs.

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non,mais ça vous habitueras à la terre.

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
Son père lui répond :
- C'est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué ?

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "

petit bonus:

j'ai fait un reve une fois dans le quel je suis mort. je sui donc monter au paradis, la St pieere me dis:
- votre nom, svp?
je le lui donne
- vous ete sur, votre nom n'es pas sur la liste.
- quoi mais c'est une erreur.
- attender je vais vous mettre au post frontiere pour verification.
une fois au post frontiere, le garde dit:
- desole, mais il n'y a pas de place ici, il a un bouchon d'ame.
- pas grave, dit St pierre et me dit e,suite, pas le choix je t'emmene en enfer en attendant que cette histoire s'eclairsice.
il m'emmenea donc en enfer et la satan arrive et dit:
- a spirit of fire je vous attendais.
- quoi moi, mais non, c'est une erreur.
- non, non, votre nom est sur la liste.
St pierre s'enva alors et satan me guide vers mon chatiment eternel.
- voila tu vois cette escalier, il es sans fin.
il me donne une crai geante et me dit:
- voila, avec cette crai, tu va inscrire sur chaque marches un de tes pecher, tu pourra monter une marche seulement si tu a marquer quelque chose.
sans d'autre chois je commence a maruer des truc. quelque jours apres, j'entend des bruit de pas, curieux de savoir qui c'est je commence a m'activer et marque plein de mes pecher ( sans commentaire c'est une blague ), 2 jours apres, je vois enfin la personne qui descendait, c'etait craven, il me dit:
- a toi aussi tu es ici.
- pourquoi tu descend?
- ah, ben il me faut une autre craie.

Dieu créa la femme...

Il a fallu 6 jours de travail incessant au Créateur pour "faire" la femme.
Un Ange est apparu et lui a dit; "Pourquoi passez-vous tant de temps sur
ceci?"
Et le Créateur lui a répondu; "As-tu vu la feuille de travail pour ce
projet-ci?
C'est complètement lavable, avec 200 parties mobiles et toutes
remplaçables, ça fonctionne au café noir et aux restants, ça comporte une
cuisse pouvant supporter 3 enfants à la fois, possède un baiser qui peut
tout guérir, d'un genou érafle à un coeur brisé et ça a 6 paires de
mains."

L'Ange était abasourdi des exigences de ce modèle : 6 paires de mains!?

Ben voyons donc!! Et ce n'est que le modèle standard? demanda-t-il au
Créateur. Il tenta d'arrêter le Créateur en lui disant; "C'est beaucoup
trop de travail pour une seule journée... attendez donc à demain pour
terminer."

"Mais je ne peux pas!" de répondre le Créateur, "Je suis tellement pressé
d'avoir terminé ce que je chéri tant. Imagines, ça se guérit déjà tout
seul quand c'est malade ET peut quand même travailler des journées de 18
heures!"

L'Ange s'approcha et toucha la création en disant; "Mais vous l'avez
fait tellement douce!"

Le Créateur approuva; "En effet, elle est douce mais elle est aussi
solide.

Tu n'as aucune idée de tout ce qu'elle peut endurer et accomplir!"
"Va-t-elle pouvoir penser?" demanda l'Ange.

Le Créateur répliqua; "Non seulement pourra-t-elle penser mais elle
pourra également raisonner et négocier."

L'Ange remarqua quelque chose et s'approcha du modèle de femme et
toucha sa joue. "Oups, il semble que votre modèle ai une fuite! Je vous
avais dit aussi que vous en faisiez trop!"

"Ce n'est pas une fuite, c'est une larme." objecta le Créateur.
"Et à quoi servent les larmes?" demanda l'Ange.

Le Créateur lui expliqua; "Les larmes sont la façon de la femme d'exprimer
sa joie, sa peine, sa douleur, ses déceptions, sa solitude, sa compassion
et sa fierté."

L'Ange était impressionne. "Mais vous êtes un génie! Vous avez pensé à
tout pour que la femme soit vraiment un être exceptionnel !"

Les femmes ont assez de force pour étonner les hommes.
Elles peuvent soutenir des entreprises et des conflits mais elles
détiennent la joie, l'amour et le bonheur.
Elles sourient quand elles voudraient crier.
Elles chantent quand elles voudraient pleurer.
Elles pleurent quand elles sont contentes et rient quand elles sont
nerveuses.
Elles se battent pour les causes en lesquelles elles croient et contre
l'injustice.
Elles n'acceptent pas un "non" comme réponse quand elles savent qu'il
existe une meilleure solution.
Elles se privent pour que leur famille n'aie pas a le faire.
Elles accompagnent un(e) ami(e) inquiet(e) chez le médecin.
Elles aiment inconditionnellement.
Elles pleurent quand leurs enfants excellent et quand leurs ami(e)s
réussissent.
Elles sont heureuses d'apprendre un accouchement ou un mariage.
Leurs coeurs se brisent quand un(e) ami(e) décède.
Elles sont défaites à la perte d'un membre de leur famille mais
demeurent fortes même quand elles pensent qu'elles ne le pourront plus.
Elles savent qu'un câlin et un baiser peuvent guérir une peine d'amour.

Les femmes sont de toute taille, de toute couleur et de toute forme.
Elles conduisent des voitures et des avions, marchent, courent, vous
envoient des courriels pour vous rappeler qu'elles vous aiment.
Le coeur des femmes est ce qui fait tourner le monde!
Elles vous apportent de la joie et de l'espoir.
Elles vous donnent de la compassion et des idéaux.
Elles offrent un support moral à leurs familles et ami(e)s.
Les femmes ont beaucoup à dire et à offrir.

Passez ceci a toutes les femmes que vous connaissez pour leur rappeler
a quel point elles sont EXCEPTIONNELLES!!!

en ce moment je fais un sejour chez les belges alors des blagues a chier j'en ai en stock mais on peut meme plus appeler sa des blagues tellement c'est de la merde et le comble c'est que les belges en rigole

vasy, balance tout ce que tu as

Spirit of fire a écrit:

vasy, balance tout ce que tu as

pitier non !!!

si vasy, qu'on se mare, n'est ce pas leveilleur

Spirit of fire a écrit:

si vasy, qu'on se mare, n'est ce pas leveilleur

si c pour des blague a 2 balles c pas la peine !!

une blague, plus c'est nul plus sa fait rire

Spirit of fire a écrit:

une blague, plus c'est nul plus sa fait rire

si tu le dis !!

mais c'est le cas ^^

tu es au moins aussi spécial que craven tu sais !! mdr

ca veut dire quoi ca, mdr !!!

Spirit of fire a écrit:

ca veut dire quoi ca, mdr !!!

vous aimez tout les 2 les blagues a la con !!

ah bon, je pensait qu'il aimait que les blague de pervers ^^

Spirit of fire a écrit:

ah bon, je pensait qu'il aimait que les blague de pervers ^^

mouais c possible !!