Quelques blagues

L'intelligent et le stupide

L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles: chacun
d'eux
va poser des énigmes à l'autre,
si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 dollar à l'autre.

Si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 dollars parce
que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.

L'intelligent commence :
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule?
- Je sais pas, tiens voilà 1$.

- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie?
- Je sais pas, tiens voilà 1$.

- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide...
- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir?

L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne
trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:
- Je sais pas. Tiens voilà 100$. Alors c'était quoi?
- Je sais pas, tiens voilà 1$

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Les petites chinoises

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du
>>bon temps avec quelques jolies chinoises.
>> > Seulement quand il revient son pénis est tout vert.
>> > Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va
>>voir un docteur.
>> > Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant:
>> > « Héhé, on a été en Chine?
>> > - Ben oui!
>> > - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
>> > - Ben oui!
>> > - Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le
>>couper.
>> > »
>> > Le gars n'en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un
>>deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic.
>> > Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renommée mondiale
>>qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
>> > Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une
>>bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois,
>>directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers
>>avec cette
>> > infection.
>> > Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin
>>réputé.
>> > En l'examinant, le médecin chinois ricane:
>> > « Héhé, on est venu en Chine récemment?
>> > - Ben oui!
>> > - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
>> > - Ben oui!
>> > - Et on a été voir un docteur français?
>> > - Ben oui!
>> > - Et le docteur français, il a dit qu'il fallait le couper?
>> > - Ben oui!
>> > - Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper.
>> > Le type n'en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé se
>>dit-il.
>> > - Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie ?
>> > - Non, mais ce n'est pas la peine de le couper, ça va tomber tout
>>seul. »

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Le consultant

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand,

d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans
sa

direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani,
chaussures

Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermes, se penche par la fenêtre
et

demande au berger:

"Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre

troupeau, m'en donnerez-vous un ?"

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant
paisiblement

et répond simplement :

"Certainement"

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à
son

téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA,

communique avec un système de navigation par satellite, balaie la
région

ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules

complexes. Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de
pages

de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :

"Vous avez exactement 1.586 moutons dans votre troupeau."

"C'est exact" dit le berger. "Et comme nous l'avions convenu, prenez-en

un".

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à
l'arrière

de son véhicule, puis il ajoute :

"Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me

rendrez-vous mon mouton?"

"Pourquoi pas?" répondit l'autre.

"Vous êtes consultant" dit le berger.

"Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné?"

"C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a
demandé,

vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais
la

réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon

métier. Maintenant, rendez-moi mon chien."

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Un allemand, un turc et un suisse

Un Turc, un Suisse et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, et leur dit:
"Pour la consommation de l'alcool, vous obtenez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
Là-dessus, l'Allemand dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter." Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le Turc qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se
sont déchirés malheureusement très vite.
Maintenant, le Sultan s'adresse au Suisse et dit : "Puisque tu es Suisse, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football, je vais être particulièrement bienveillant avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
Le Suisse dit : "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de
recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!" Le Turc et l'Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou. Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir?"
Le Suisse répond : « Qu'on m'attache le Turc dans le dos »



Voila j'espere que ca vous plaira

MDr elles sont excellentes, mes préférées sont la première et la dernière !!
Si t'en as d'autres envoies plz

j'ai pas eu le temps de tout lire, faut que je continue mais la 1ere est dejà sympa ^^

salut tout le monde voila de quoi se detendre 1 ptit peu^^

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va .
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
"Il pleut comme vache qui pisse .."
Et elle, répond : "Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler."


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La secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.

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Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !

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Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman:
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.

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Au restaurant, un client râle :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied.

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Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi je veux bien que l'hôtel héberge le tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

J'en ai une bien gore mais bon je vous la dit quand même.

Qu'es ce que on fait lorsque on voi un epileptique faire une crise dans son bain ?

On ajoute sa lessive et son linge.


Bon je sais c'est bas....

c'est a chié en effet

2 ami sont dans un bar l un dit
-" si je couche avec ta femme on seras ami ou ennemi "
l autre repond
_" ben non on seras quitte"

bon j en est une bien grasse et un peu misogine

- comment appelle-t-on la masse graisseuse qui entoure le vagin???

-la femme

(je m'excuse d'avance aux filles du forum si fille il y a ^^)

MDR DAVID xDDDD

en faisant le menage sur un de mes durs j'ai retrouvé ceci
le concours des morts absurdes. cela pourrais etre drôle si lle dénouement n'etait pas aussi tragique

Objet : Concours de morts absurdes.

Ils sont finalement de nouveau là...
Le gagnant de l'année dernière était un mec tué par une distributrice de
Coca-Cola qui a chuté sur lui pendant qu'il essayait de faire sortir
gratuitement une canette.

Et les nominés pour cette année 2004 sont :

Un jeune homme canadien, recherchant une manière de se saouler pour pas
cher parce qu'il n'avait aucun argent sur lui pour s'acheter de l'alcool, a
mélangé de l'essence avec du lait.
Evidemment, cette concoction l'a rendu malade, et il est allé vomir dans la
cheminée de sa maison. L'explosion et le feu résultants ont brûlé sa
maison, tuant du même coup sa soeur et lui-même.

Trois brésiliens volaient dans un avion de tourisme à basse altitude quand
un autre avion s'est approché. Il s'avère qu'ils ont décidé d'enquiquiner
les occupants de l'autre avion, mais ils ont perdu le contrôle de leur
propre avion et se sont écrasés.
Ils tous ont été trouvés morts dans l'épave avec leur pantalon autour de
leurs chevilles...

Une jeune femme française de 27 ans a perdu le contrôle de sa voiture sur
une route près de Marseille et est rentrée dans un arbre, blessant
sérieusement son passager et se tuant. Comme un banal accident de la route,
ceci n'aurait pas été qualifié pour une
nomination aux Darwin, si ce n'est que l'attention du conducteur avait été
distraite par son Tamagotchi (série Pokémon). Celui-ci avait commencé à
faire constamment bip-bip demandant de la nourriture pendant qu'elle
conduisait. En essayant d'appuyer sur les bons boutons pour sauver la vie
du Tamagotchi, la femme a perdu la sienne.

Un jeune homme de 22 ans habitant Reston aux USA, a été trouvé mort après
qu'il eut essayé d'employer des tentacules de poulpes pour faire un saut à
l'élastique depuis un promontoire de 25 mètres de haut. La police du comté
de Fairfax a indiqué qu'Eric Barcia, un employé de fast-food, a attaché
avec du ruban adhésif le groupe de tentacules, enveloppé une extrémité
autour d'un pied, ancré l'autre extrémité au promontoire du parc du lac
d'Accotink, sauté et heurté le trottoir.
Warren Carmichael, le porte-parole de la police, a indiqué que les
investigateurs pensent que Barcia était seul parce que sa voiture a été
retrouvé non loin de là. "La longueur de la corde qu'il avait fabriquée
était plus grande que la distance entre le
promontoire et la terre," a dit Carmichael. La police a indiqué que la
cause apparente de la mort était un "trauma principal."

Les employés d'un entrepôt de taille moyenne dans le Texas occidental ont
noté l'odeur d'une fuite de gaz. Raisonnablement, la direction a fait
évacuer le bâtiment, éteignant toutes les sources potentielles
d'étincelles: lumières, moteurs, etc. Après que le bâtiment eut été évacué,
deux techniciens de la compagnie de gaz ont été envoyés. Lors de leur
entrée dans le bâtiment, ils ont de la difficulté à se diriger dans
l'obscurité.
Pour leur désespoir, aucune des lumières ne fonctionnait. Les témoins ont
décrit plus tard avoir vu un des techniciens sortir de sa poche un objet
qui ressemblait à un briquet. Suite à l'utilisation de cet objet, le gaz
dans l'entrepôt a explosé, envoyant des débris jusqu'à cinq kms de
distance. Aucuns restes des deux techniciens n'ont été retrouvé, mais le
briquet a été trouvé pratiquement intact après l'explosion. Le
technicien, suspecté d'avoir causé l'explosion, n'avait été jamais
considéré par ses pairs comme une 'intelligence'.

Et le grand gagnant....
La patrouille routière de l'Arizona a découvert des débris de métal
incorporés dans une falaise se levant au-dessus de la route au bout d'une
courbe. La zone ressemblait à l'emplacement d'un accident d'avion, mais il
s'agissait d'une voiture. La marque du véhicule était non identifiable
d'après les restes. Le laboratoire a finalement déterminé ce qu'il en était
et ce qu'il s'était produit. Il semblerait qu'un homme avait mis, d'une
manière ou d'une autre, la main sur une unité de JATO (aide au décollage de
jets - actuellement une fusée à combustible solide) qui est employée pour
donner aux avions transporteurs militaires une "poussée" supplémentaire
pour décoller depuis des terrains d'aviation trop courts. L'homme avait
conduit sa Chevy Impala dans le désert jusqu'à un tronçon de route long et
droit.
Alors il a attaché l'unité de JATO à sa voiture, a sauté dedans, démarré
et allumé le JATO! Les faits qui ont pu être déterminé, sont que le
conducteur de l'Impala 1967 a allumé le JATO à une distance
d'approximativement 6 Kms de l'emplacement de l'accident. Ce fait a été
établi d'après l'asphalte roussie et fondue trouvée à cet endroit. Le
JATO, s'il a fonctionné correctement, a atteint son maximum de poussée dans
les 5 secondes, faisant atteindre le Chevy des vitesses bien au-dessus de
190 Km/h et continuant plein régime pendant 20-25 secondes additionnelles.
Le conducteur, se transformant en pilote, a très probablement éprouvé des
niveaux de force-G habituellement réservés aux pilotes de F-14 en pleine
accélération, lui faisant perdre le contrôle pour le reste de l'événement.
Cependant l'automobile est restée sur la route environ 4.5 Kms (15-20
secondes) avant que le conducteur ait appuyé sur les freins jusqu'à les
faire complètement fondre, explosant les pneus et laissant des marques en
caoutchouc épaisses sur la route. Le véhicule a alors décollé pour 1.5 Km
additionnels et a percuté la falaise à une hauteur de 40 mètres laissant un
cratère noirci d'un mètre de profondeur dans la roche. La plupart des
restes du conducteur n'étaient pas récupérables; cependant, de petits
fragments d'os, de dents et de cheveux ont été extraits du cratère et des
bouts d'ongle et d'os ont été enlevés d'un morceau de débris ressemblant à
une partie du volant.
Epilogue: On a calculé que cet idiot a presque atteint Mach I, atteignant
une vitesse au sol d'approximativement 800 Km/h.

LOLLL! Y'a des cons sur cette planète.

Citation :

L'intelligent et le stupide

loooooooool je l'adore!!!!!

heu le dernier c'est vraiment un cas.... je dirait même que j'usqu'ou la betise peut aller ça fait peur.

Et quand on dit que la betise ne tue pas comme quoi........

Je croyais que c'était le ridicule qui ne tuais pas... ¬¬

oups c vrai enfin bon c'etait pour dire que ils il y a des gens qui sont un peu derangées.