des blagues et du flood

je trouve le prix non relatif à la personne de glor
compte tenu de son intelligence , de sa personnalité , de son humilité , de sa bonne humeur etc.. je dirais donc plutot mise à prix 0.2 euros livraison comprise (glor tkt je n'ai rien contre toi c'est de l'humour)

Oh non faut pas étre méchant pour une fois que je lui donne une faveur....

oui si on peut appeler ça une faveur une mise à prix sur sa tête lol peut être comme ça pourra t'il sortir en paix avec lui-même

oue si en meme temps il pouvait nous foutre la paix aussi sa serait cool...

m et mme ITLANUS on un fils comment s'appelle t'il?
Samir

m et mme POTDANSMAPOCHE on une fille, comment s'appelle t'elle?
Jessica

ah oui c'est vrai le topic c'est du flood et des blagues
j'avais oublié les blagues

1)C'est l'histoire d'un gars qui trouve une lampe magique, il l'a frotte et apparaît un génie!
Le génie peut exaucer 3 voeux.
-d'abord je voudrais 100 milliards de millards sur mon compte
-ok , c'est fait
-euh je voudrais être le gars qui a le plus de succès dans tous les domaines
-ça c'est fait
-euh maintenant j'ai plus d'idée...
-j'attend.
-Ah si j'ai des amis aux states, et j'ai peur en bateau et en avion, je voudrais un pont qui va de Lyon jusqu'à NewYork
-Mais ça va pas la tête, ça va être horible, je refuse de pourir la terre comme ça.
-bon bin il ya quelque chose que j'ai jamais compris : les femmes. je veux comprendre les femmes !
Ton pont tu le veux à 2 ou a 4 voies ?

2)Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit.


Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le
mari appelle ses dix meilleures amies. Aucune ne confirme.

*****
Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.

Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme
appelle ses dix meilleurs amis. Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi
chez eux et deux soutiennent même qu'il est encore là, et qu'il dort.

3)C'est un Belge qui monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui
tapent sur leur ordinateur.
Notre brave Belge s'installe près de ces deux français et commence à manger
son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux
hommes, avec un fort accent Belge :
"Puiche-je savoir où vous z'allez, une fois ?"
"Et bien moi, un fois, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le
français.
Le Belge a mal compris et répond :
"PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque :"OUI, PARIS avec deux S !!!"
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et
continue à déguster son sandwich.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
"Et vous, où allez-vous ?"
"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur,
je vais à Bordeaux avec deux X !!!
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de
lui. Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre
Belge et lui demande :
"Et toi, où vas-tu ?"
"Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons"

3) C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur
cache ce que c'est jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un
bon coup de fourchette quand le petit demande:
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps
en temps m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le
dos de son frère :

- Mange pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !!!

4) Un garçon fréquente la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le
rabbin lui explique :
"Vois-tu nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire
les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer
une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
"Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"
"Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin réplique: "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange
et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite
l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la
répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au
marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous
sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce
saucisson et reviens demain."
Le gars sort,un peu en rogne et revient le lendemain.
"Alors qu'as-tu fait du saucisson ? "
"Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit
métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le
saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié
je l'ai répartie dans la famille."
"Très bien !" S'extasie le rabbin."Eeeeet....qu'as tu fait de la peau?"
"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille
et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt."

5) Un homme monte sur le dos d'un autre. Il se met à dire :"un, deux , trois..".
Que fais-tu? dit l'autre homme.
"Je compte sur toi"

tu sais comment faire du rodeo avec un femme? ben une fois que t'es dedans ( la censure ^^ ) tu lui dis que t'a le sida et que tu as pas mis de capot...et la tu verra c'est un rodeo pour rester ^^

loool
J'ai j'ai !!!!
1)

Mr et Mme Hulé ont 2 enfants comment les appellent-ils ?
.
.
.
.
.







Yvon et Jacques




2)

Une fille et son copain vont dans un Club.

Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il " DEVAIT " essayer.

Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.

Elle lui donne les instructions suivantes:

"OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche ".

Il semble douteux, mais il décide d'essayer.

Premièrement le BAILEY: une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.

Ensuite le jus de citron:

Après 0.1 secondes:
la crème de BAILEY caille.

Après 0.3 secondes :
la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron.

Après 0.6 secondes :
le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution.

Il décide d'avaler.

Après 1.5 secondes :
Elle lui dit doucement à l'oreille :

Ça s'appelle " la revanche de la PIPE "

Ba dis donc à vous 2 vous faites le duo des blagues....

heureux d'être associé à spirit of fire j'enchaine :

c'est un couple de vieux qui sont chez eux et qui sennuie comme des vieux !!
le pépé dit a sa femme: "chérie j'aimerais bien qu'on fase l 'amour comme dans notre jeunesse dans les champs , ça me manque !!
la mémé répond: "on peut essayer, moi aussi ca me manque énormément!"

ils se rendent alors dans un champ et commencent le travail...
le pépé s excite et voit que la mémé s'agite du plu plus profond d'elle même!
il s'exclame alors:" putin chérie tu est trop bonne c'est comme dans le temps, tu est aussi agitée qu' avant!!!"
elle répond en criant : " oui mai dans le temps les clotures n'etaient pas electrifiées!!!!!!!"

Glorfindel a écrit:

mais pas forcement un floodeur

exactement car je ne flood que de temp en temp

dans ce cas tu est un floodeur a temps partiel

nn du tous pas a temp partiel mais a temp pres que jamais

ah d'accord floodeur a tes heures perdues quoi
et mdr ta signature

et mdr l'image...trop exelent...oue je sas c'est pas drole

roh c'est pas grave on est pas obligé d'être toujours drôle sinon ça en deviendrait embètant

Cher ami,
Je suis toute émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir ainsi
vous dévoiler, sans artifice, mon âme
toute nue, daignez me faire visite,
nous causerons et en amis franchement
je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde, comme la plus étroite
amitié, en un mot : la meilleure épouse
dont vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, pensez que l'abandon ou je
vis est bien long, bien dur et souvent bien
insupportable. Mon chagrin est trop
gros. Accourrez bien vite et venez me le
faire oublier. À vous je veux me sou-
mettre entièrement.
Votre poupée

Et maintenant, relire une ligne sur deux en commençant par Je suis toute émue ...
_________________

c'est une blonde quientre chez le coiffeur avec un cacque sur les oreille, elle demande un coupe et s'assoie. le cofffeur pour faire la coupe enleve le casque. au bout de quelque teps la blode s'ecroule, le coiffeur surpris appel un ambulance. il prend le casque pour le donner au ambulancier et entend " inspirez, expirez".

oue je sais tout le monde connais

celui ci est different, c'est plus politique...


Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
l'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos
idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
Nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
Nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
Nous sommes l'U.M.P., la "nouvelle politique".



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